1:
Купили коммуникатор китайского производства. русификация може китайского производства. Только после пол-литра мы с напарником наконец догадались, что "ясные печенья" - это "очистить cookies".
2:
Одна блондинка жалуется другой:
- Ну, что за день! Одни неприятности! С утра новую машыну разбила, а теперь еще й колпачок от флешки потеряла.
3:
Мужчина приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я со своей невестой занимался сексом до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да сын мой, ложь - это великий грех.
4:Доктор, куда мы едем?
- В морг.
- Так я еще не умер!
- Так мы еще не приехали.
5:
- Угадай , сколько у меня зубов?
- Ну если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28.
- Правильна! А в какой руке?
Ну как вам????????????????)))))))))))))))))))
Рейт
138
Настроения
79
Раздел: Юмор, проголосовало: 201, последний комментарий: 16.11.2010 00:21
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.
Самое страшное на дороге...
Это когда за рулем женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается
домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав. ... На праворукой газели.
Приходит муж домой:
- Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!!
- Так ты же сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"
Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
Блондинка спрашивает:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.
Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!
Спрашивает одна блондинка у другой:
- Ну, как сдала вступительный экзамен по математике?
- Да, сдала!
- А, когда будут результаты?
- Через 9 месяцев.
Парень своей девушке-блондинке на вокзале:
- Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.
Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...
Приходит муж домой:
- Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!!
- Так ты же сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"
Жжош )) бери кредит )
Locator: Всегда в детстве мечтал иметь рентгеновское зрение. что бы видеть что находиться внутри киндер-сюрпризов
Dr. Zig: мне кажется, что все инструкции на русском языке давно уже пора начинать словами "Итак, оно не работает..."
bad_girl: инет-анлим лучше. у меня 826 каналов.
bad_girl: много образовательных.
bad_girl: однажды, например, всю ночь смотрела передачу о пользе здорового сна...
Maniyak: до меня тут допёрло, почему гламурные девицы типа блондинок всегда и везде ходят стайками а-ля "подружки" (говорят, даже в туалет идут как минимум вдвоём).
Maniyak: просто вычислительной мощности одной ноды недостаточно для обеспечения жизнедеятельности в окружающей среде, и они объединяются в кластер :)
xxx: У девушки статус "муррр" стоит, как ты думаешь, чего ей надо?
yyy: Лоток ей смени.
"))): Ну а ты - осел в Москве? Уже не уедешь в родные каменски?
Lex: не сразу правильно прочитал твое сообщение
ххх: Пипец. Я вообще телевизор редко смотрю, этим мои родители занимаются. Вообще, по телефизору в последнее время муть всякую показывают в основном, уже никакого желания зомбоящик включать нет. Ну, было скучно, ждал, пока подогреется ужин. Включаю телефизор. Вижу серьёзное лицо товарища Медведева и слышу: "И не важно, варит ли он суп или стирает носки. Это считается уже законченным преступлением и должно быть наказано в соответствии с уголовным кодексом.."
ххх: Выключил.
XXX: а у меня драма (
XXX: у ребенка температура 38.2 (
XXX: зубы наверное
YYY: мануал читала?
XXX: какой?
YYY: по детям
XXX: только как крафтить (
dema: Купили новый чайник, сидим с женой на кухне, пьем чай, ныкаемся от тещи
dema: Первый звонок на домашний телефон в зале проигнорован. Второй - на супругин сотовый в сумочке тоже. Третий раз она позвонила уже на мой сотовый, который за микроволновку завалился
dema: Сидим, значитЬ, пьем чай и вдруг звонит микроволновка.
dema: Первая мысль - хорошо еще что чайник новый и она его номера не знает, а то бы и на него позвонила!
ххх: вчера ей дали задание, нужно было много печатать
ххх: а её всегда не устраивало как расположены буквы на клаве
ххх: она вчера взяла и переставила все буквы как в алфавите
ххх: полдня пыхтела
ххх: я никак понять не могла, что она там делает
ххх: потом она начала сердиться и орать, мол что это такое
ххх: что он (тыча пальцем в монитор) дурак делает!
ххх: я нажимаю букву е, а он что мне печатает?!
xxx: да у него даже mysql в папку games установлена
xxx: Как много реклама может рассказать о профессии. В журнале Главбух на всю страницу реклама Новопассит - Успокоительное №1.
Идут параноик и шизофреник по темной аллее.Впереди толпа пьяных "отдыхающих".
Параноик говорит:
- Давай туда не пойдем, они нас отгупают.
- Не боись, ты с нами.
И разбрасывает во все стороны пьяных гопников. Параноик в шоке:
- Как ты сделал это?
Шизофреник ему и отвечает:
- А чё с ними возится -то. Их всего 5, а меня 10.