"По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают еще только две категории граждан: дети и умалишенные."
Вопрос армянскому радио:
- Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
Ответ:
- Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.
Привет! навеяло темами "котятки"
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:
"Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"
Поставили розетки с защитой от детей, чтобы за дочку не бояться. Спустя час мужа е**уло током, потому что ему было любопытно узнать, как они работают и он сунул в розетку две спицы.
и ещё: Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: — Как спал? — Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает... anekdotov.net
Армянское радио спрашивают:
- Что нужно сделать, чтобы министр ездил на трамвае?
Армянское радио отвечает:
- Необходимо на этот трамвай установить мигалку.
- Пап, я хочу жениться.
- Сначала извинись.
- За что?
- Извинись.
- Но за что? Что я сделал?
- Извинись.
- Зачем?
- Извинись.
- Пожалуйста, скажи хотя бы причину?
- Извинись.
- Хорошо, пап. Извини меня!
- Вот теперь ты готов. Когда ты научишься извиняться без всякой причины, ты можешь жениться!
Мама кричит с балкона:
Пеееетя, Пеееетя, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов
раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!
Подсудимого спрaшивaют нa суде:
-Зa что Вы были зaдержaны?
Он нaчинaет рассказывать:
-Иду по улице, подходят двa мужикa и говорят - "Снимaй шляпу и пальто".
Hу я и снял - с одного шляпу с другого пальто.
Криминальный авторитет по кличке Стол не любит ходить в рестораны. Ему очень не нравятся таблички «Стол заказан»…
Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
— Гони деньги!
— Нет денег у меня.
— Снимай рубашку!
— Последняя.
Бандит прыгает мужику на спину:
— Тогда хоть до угла довези!
Вопреки всем прогнозам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде
Добавлено спустя 44 секунды
Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды:
— Так, разделась! Теперь медленно проходи надо мной с широко расставленными ногами…
Санитарка шепчет ошарашенной пациентке:
— Делайте, как врач говорит! Он недавно закончил мединститут, а до этого работал автомехаником.
Девушка у гинеколога:
— Как сделать, чтоб детей не было?
Врач:
— Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно -климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
— Вот, знакомьтесь: Это Валька- выпала спиралька, это Антон - порвался г@"дон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.
Многие покупают в магазине зелёный чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем. И одновременно покупают пельмени и майонез, потому что, ну надо же что-то поесть.
Их девиз не победим...
"Возбудим, но не дадим"
Наш девиз еще мудрей.
"Ты не дашь, возьмем б****ей"
Отредактировано модератором, A_G_A
Модератор A_G_A заблокировал пользователю Kudytin доступ к данному разделу до 16.11.2017 19:26 по причине: Мат вырезано менее двух букв – 3 дня со штрафом рейтинга Рейтинг пользователя уменьшен на 3
Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови,
оставленной на трупе.
- Бля-а! А какая хорошая?
- Холестерин всего 140.
Женщина в отпуске на горнолыжном курорте. Катится на лыжах с горы, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается:-Бл**ь,всё равно лучше,чем на работе!